Jesus era un superheroe

Ehh que esto no lo digo yo estoy citando un monologo incluido en el libro "No somos nadie" de Pablo Motos, editado por punto de lectura, que es mas o menos la version españolizada de Adal Ramones en México, compre el libro y este (hasta ahora, aun no termino de leerlo) es el que me ha hecho mas gracia, asi que he decidido compartirlo....

"Yo no se como la gente no se ha dado cuenta en dos mil años, pero to lo tengo claro; Jesucristo era un superheroe. Si, como superman. Todo cuadra:los dos tienen un padre en el cielo que es superpoderoso y se es aparece de vez en cuando. Los dos tienen un punto debil, a uno le afecta la kriptonita , y al otro, los clavos. Y la prueba irrefutable de que Jesucristo era un superheroe es una caracteristica comun a todos los superheroes: tenia los abdominales super marcados.

Seguramente antes se llamba solo Jesus, pero un buen dia, Jesus se estaba bañando en el rio Jordan, cuando un vertido radioactivo de Boliden de Belen le alcanzo, coviritendole en ....¡Jesucristo!, y claro, salio directamente andando por encima del agua, como el lagarto de national Geographic.
Supongo que el se querria hacer un traje de licra, como todos los superheroes, pero como en aquella epoca solo habia lino y algodon, pues se tuvo que hacer una tunica. y con el calzon pues lo mismo... Todos los superheroes con botas y el, con sandalias, sin calcetines ni nada, que se le metian todas las chinitas... ¡y ya se sabe lo que molestan las chinitas! Y si no, que se lo digan a John Lennon.

Lo que paso con Jesucristo es que cometio un error. Como fue el primer superheroe y todavia no sabia muy bien como iba, pues se le olvido una cosa super importante. Sele olvodo haerse una doble identidad. ¡Si es que es el abece del superheroe! Superman, CLark Kent; Spiderman, Peter Parker; Jesucristo....Jesus ¡Claro..!Los romanos sospecharon enseguida, por que ¡ nisiquiera se ponia el antifaz, joder! ¡ Es que se escondia peor que kunta knite en ek pirineo Aragones!

Igual que batman se busco a Robin, Jesucristo se busco un compañero, que se llamaba pedro. Pero como se corrio la voz de que el tio multiplicaba los panes y los peces e invitaba a todo el mundo a bocadillos de sardinas, pues se acoplaron once mas. Era un poquito como los X-Men.

Fue presisamente en aquella epocoa cuando Jesucristo invento el botellon. Se fueron todos al huerto de los olivos y montaron una...<>. Como seria la que liarin, que todavia no han podido limpiar aquello...Despues de dos mil años, la gente va a Tierra Santa y todavia encuentra recuerdos de aquella epoca.

Como todo buen superheroe, su existencia no tendria sentido sin un sipervillano: el demonio, que un dia se le aparecio por la calle y le dijo: <> ¡Y se convirtio en un macho cabrio! Y Jesus, que se podia converir en pan y vino, le dijo: <>. Y el demonio: <>. Y jesucristo :<>. Y Jesus :<<¡Lazaro, levantante y atacaaaa!!>>. Como si fuera un pokemon: <<¡Lazaro, te elijo a ti! ¿Plaga mortal!>>.

Como pasa siempre aunque jesucristo hizo el bien, despues algunos seguidores se fueron del camino. como una seguidora que tuvo, superconocida, que invento una droga que era famosa en toda la region, Estaba en boca de todos el famoso . Pero esa es otra historia. "..

Ahora que a mi ya ni Adal ramones me gustaba, y si a mi padre le hartaba que lo vieramos .. no se yo que pensaria de este que lo pasan todos los dias y no solo los jueves como pasa con "otro rollo"; pero vamos que de algun lado me tengo que agarrar para intentar entender el sentido del humor de los españoles. Si no le han entendido pues estaran sintiendo la misma sensacion rara que sentia yo al principio de llegar aqui..